Анекдоты про секс

Начнем! )))

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула...
Вооот СУКААААА!

Это сообщение отредактировал Lyubimova2 - 10-06-2014 - 21:09

Ночь,деревня... Сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо... Парень прерывает молчание:
- Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он: Это ты!
Он: А вот ту? - указывает...
Она: Вижу...
Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде...

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
-Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Это сообщение отредактировал Lyubimova2 - 10-06-2014 - 21:22

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: -Отпусти меня, три желания исполню.
-Пока хватит два, третье потом, вдруг что не так пойдет.
-Ладно, какие?
-Чтоб денег было не мерено, и чтоб с женой вместе кончали.
Ну на следующий вечер, мужик говорит, рыбке:
-Отменяй второе желание!!!
-Почему?
-Ну, сижу в баре, с мужиками, денег не мерено, всё класно, ...и кончаю!!!

первый и четвертый просто супер !!!!! первый наверно свой жизненый случай ?

(seg2 @ 10.06.2014 - время: 22:09)
первый и четвертый просто супер !!!!! первый наверно свой жизненый случай ?
Нет. Такого у меня не было

Девка и Мужик целуются в подъезде. Девка откручивает лампочку и говорит:
"Хочешь в рот возьму?"
Мужик отвечает:
"Ты что, она же горячая!"

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые
даже кусают …
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня
смотрит.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

(Lyubimova2 @ 11.06.2014 - время: 00:40)
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня тоже самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано.
Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
-Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

- Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
>> - Дорогая, может быть мы ... "отчетик" у меня на столе составим, м?
>> - Извините, но у меня месячный ... "отчет" ... ну Вы понимаете...
>> Босс в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
>> - Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
>> - Нет, спасибо... Я уже от руки набросал..

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

(Lyubimova2 @ 10.06.2014 - время: 21:21)
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
-Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
Понравился

(seg2 @ 11.06.2014 - время: 16:11)
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
Хорош

Собеседование:
- У меня четверо детей...
- А что вы ещё умеете делать?

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
М. - Что, на папу похож?
Д. - Hет, на мамину писю!!!

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

Приходит клиент в аптеку, и с порога:
- Дайте жалобную книгу, ваши презервативы рвутся!!!
Старичек в очереди:
- Да да, сынок, напиши, что еще и гнуться...

(virgisj4 @ 11.06.2014 - время: 16:43)
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

Муж жене:- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Стоит грузин в темном переулке, писает. Мимо проходит девочка и испуганно косится на него. Грузин: - Прахади, дэвачка! Я его держу!

Разговор двух блондинок:– Ты переставляешь, у Макса член – сорок сантиметров!– Сорок сантиметров?! Да ты чё! Просто в голове не укладывается!

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

Если у одной женщины большие сиськи,а у другой маленькие,то уж простите,мужчина по своей природе выберет ту,которая даст.

Скажи, во время секса ты притворялась?-- Не, я реально спала...

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!— К тому же, еще невероятно умная!

Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е...шь?
-- Е..у.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-- Да нет, когда об шторы вытираю...

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в лодоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..

(ONANIS @ 13.06.2014 - время: 16:46)
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!— К тому же, еще невероятно умная!
Супер! )))))))

Дорогой,включи свет,здесь темно.--Зачем,мимо рта не пронесёшь.

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...— Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..